Жизнь с Луи
Жизнь с Луи | |
Статья в Википедии | |
Новости в Викиновостях |
«Жизнь с Луи» (англ. Life with Louie) — культовый американский мультсериал, основанный на творчестве комика Луи Андерсона и его рассказах о своём детстве.
Персонажи
[править]Луи Андерсон
[править]Это же коридор контузии! Тут ещё ни один ребёнок не ездил, кроме Глен-Глена! А он явно контуженный… |
Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек. |
Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза. |
По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью. |
[поёт] О Джинни, прости, да я оплошал! Там, на концерте, который сорвал! О Джинни, попробуй пойми, я тебя умоляю — меня не вини! |
Он меня тащит, а я тащусь. |
Лето тянулось... и тянулось... и тянулось. |
И без того трудное детство у тех, чьи пальцы как сосиски. А если на них ещё и рукавицы... |
Я большой неудачник. Здрасьте, меня зовут Луи Андерсен. У меня аж пять братьев и аж пять сестёр. Они вечно умирают с голоду! Интересней всех младшие. Их так просто дразнить! Встаёшь с утра, садишься за стол, смотришь на них и делаешь так [пристально смотрит в одну точку]. И обязательно вскоре услышишь: «Мааам, он опять на меня смотрит!». А что? Разве смотреть на людей — преступление? Или спрашивать всех: «Можно, я на вас посмотрю»?.. Мои сёстры. Очень их люблю. Им всё сходит с рук. Стоит только сказать: «Папа, я потеряла домашнее задание!», а он: «Ничего, милая». «Папа, я поцарапала машину!» — «Ничего, детка!». «Папа, я ограбила банк!» — «Ничего страшного… А ЛУИ ВАМ ПРИ ЭТОМ НЕ ПОМОГАЛ???».. Все мамы — странный народ. Моя, например, собирает вещи. У нас на чердаке коробка со сломанными тостерами, которые она купила на распродаже. Я спрашиваю: «Почему ты их не выбросишь?» А она: «Так отец их когда-нибудь починит!» Как же! Он однажды починил телевизор, и мы смотрели мультсериал стоя на голове! Он всё что угодно починить может, особенно если уже и так работает. Однажды не завелась машина, так он перебрал двигатель, а потом только понял, что просто кончился бензин! Вот за что я его люблю! |
Мог бы дать рояль... — учитель музыки дал Луи тубу, из-за которой тому пришлось идти домой пешком |
У меня всегда по утрам пухнет голова. Влажность. — аллергия привела к тому, что у Луи увеличилась голова |
Сосульки падают... в подвале?! |
Я музыкальный инвалид, мистер Морини! — у Луи не получается играть на музыкальных инструментах |
Будем откровенны: в импровизации нет ничего сложного. Просто лепишь всё подряд, и всё. |
(голос за кадром) Боль была очень сильная. Такая, что можно было даже ругнуться, и тебя за это не накажут. (в кадре) А-а-а! Скотина!.. Не слышали? СКО-ТИ-НА!!! — Луи попали снежком в ухо |
Вы никогда не бежите за помощью к отцу, всегда к маме. Мамы - они самые крутые. "Атас! Идёт его мать!" Мамы круче всех. |
А как здорово играть в снежки! Если, конечно, тебе не залепят в ухо. "Ай! По ушам не кидайся! Я домой пошёл!" И хотя попали в ухо, идёшь хромая. Папа сразу замечал: "Что, заехали в ухо ледышкой?" |
Кажется, я её (индейку) слишком долговато готовил. Помню, она была гораздо больше, когда я её в духовку поставил. Это самое лучшее блюдо на День Благодарения! Это любимый праздник моей мамы. Она начинала готовить ещё за месяц. Она делала по семьсот фунтов одного блюда - сладкой картошки! "Возьми картошечки, Луи! Там ещё есть: часть в духовке, часть в гараже!" А ваша мама когда-нибудь делала так? Вы уже заканчиваете есть, и вдруг она вскакивает с криком: "О боже! Варенье! Как же я забыла! Оно в кладовке, надо его принести!" - "Мам, оно в нас не поместится!" И вы, конечно, знаете: у старости есть один признак - это когда после еды ты ищешь, куда бы тебе прилечь. |
Энди Андерсон
[править]- Никаких разговоров, время Ремблера.
- МакДональд жил на ферме!!! …пока правительство её не отобрало.
- Серповидный ключ 9 на 16.
Когда я был на войне... — любимая фраза |
- Человек человеку волк, Волк папе враг, Папа папе волк.
- Я всё слышал!
- Эта рыба, эти дети, моя ватрушка!!!
- Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я!.. Ну, правда, мама немножко помогла…
- Твою маму я тоже люблю, но за 5000 долларов…
- По-моему, в школе вас должны учить четырём как: как читать, как писать, как считать и разведке.
- Тореадор, не плюйся на пол, это неприлично, негигиенично!
- Зачем ему собака? У него же есть братик! Что, ему мало, что ли?
- Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!
- Нет, нельзя! Приберегу её (ватрушку) на особый случай, когда вы все уедете!
- (надпись) Мою ватрушку не трогать!
- Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
- Макароны! 360 дней в году…
- Подтянись, помолись… раз, два!
- В детстве на рождество нам дарили уголь!
- Бластер-шмастер, да я танк водил, приятель!
- Бабушка была как свежее дуновение ветерка в мерзкий жаркий день!
- Наш ковчег тонет, попрощайтесь с Ноем, через 15 минут будете плавать в озере!!!
- Жена готовит, я ем.
- Вкусно это? Да. Питательно? Конечно!
- Гудок? Зачем тебе гудок?! Бог наградил тебя большой пастью — пользуйся!
- Твоих друзей зовут Мелвинами?! О, началось!!! Нужно положить конец этому безумию!!!
- Летит перелетный пришелец…
- Немец на хвосте, немец на хвосте!!
- Разойди-и-и-ись! Я-я-я е-е-еду-у-у-у!
- Что она (бабушка) забыла? Зубы?
- Так и хочется столкнуть эту бандуру в обрыв вместе со всеми Джонсонами… То-то был бы кадр!
- Знаешь, как завоевать женщину? Признать, что ты был неправ. Даже если ты прав.
- К наступившему Рождеству мне удалось скопить 12 мигреней, 11 орущих детей, 10-часовой рабочий день, 9 жалоб от соседей, 8 лающих собак, 7 домашних забот, 6 ремонтных работ, 5 лет до пенсии, 4 счёта на квартплату, 3 кредита под заклад, 2 недели отпуска и жену, чтоб мне вынести всё это!
- (в ответ на заявление, что приехал старый приятель Оры) Я её приятель! И старый, и новый! Я её единственный Купидон в каске! Она сама меня так зовёт!
- Кто это стащил мои сырные палочки? Эти дети хуже, чем наше правительство! Я живу под одной крышей с целой кучей налоговых инспекторов!
- Тот, кто умеет, делает, а тот, кто не умеет, не верит тем, кто делает.
Я хочу обратно в окопы на войну, вот это красота! Сто детей на шее повисли у меня! Отпустите меня домой, дайте передышку!.. Что за бред! — на мотив рождественских песен |
Второстепенные персонажи
[править]- Тренер: Андерсон, три круга!
- Томми: Маааам, он опять на меня смотрит!!!
- Томми: Мне нельзя держать дома даже свинку, а Луи держит в гараже вот тако-о-ого бомжа!
- Бэн Гленн: Эй, Гленн-Гленн, сколько раз тебе говорить — не высовывай голову из окна — её может кто-нибудь отрезать!
- Гленн-Гленн: Я не боюсь темноты. Меня просто тревожит нехватка света.
- Гленн-Гленн: Тюхти и фуфлы.
Диалоги
[править]- Луи: Пап, макароны старые.
Бабушка: А по мне, так вкусно.
Луи: Но они с плесенью.
Энди: Да что ты несешь? Это макароны со шпинатом. Когда я был на войне, вся еда была зелёная: зелёные макароны, зеленый лук…
Луи: Лук и есть зелёный, пап.
Энди: Теперь-то конечно, но начиналось это с нас…
- Ора: Это не просто жаркое с тунцом, но ещё и с сюрпризом.
Луи: А что за сюрприз?
Ора: АНЧОУСЫ!!!!
- Луи: Папа,…ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
Энди: Дурак!
- Луи: Сколько весит…?
Энди: Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь. Я тебя перееду и сам мне скажешь.
- Энди: Когда я был маленький, у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи — вот как я помогал отцу!
Луи: Пока он делал рисунки в пещерах. - Энди: Я всё слышал!!
- Ора: Как ты её (рыбку) назовёшь?
Луи: Перец.
Энди: А Чешуйка вторая?!
Луи: ПЕРЕЦ!!!
- Энди: Смотри, ха-ха, делим первое место!
Бабушка: Я уж думала, что никогда не доживу до этого дня.
Энди: Всё обещаете, да обещаете.
Бабушка: Я ещё тебя переживу.
Энди: Ааа, да вы всё человечество переживете, хех, прямо как тараканы.
- Луи: Ма-ааам! Ну, давай купим собаку! Пожалуйста! Я никогда в жизни больше ничего не попрошу, ма-аам!
Мама: О нет! Они линяют.
Луи: Папа тоже линяет!
- Луи: Пап! А когда ты заканчиваешь?
/> Энди: Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит словно оркестр.
- Луи: Тогда заканчиваешь?
/> Энди: Нет. Это значит работать еще час.
- Луи: Как ты уговорил маму выйти за тебя?
Энди: О чем ты?! Посмотри на это лицо. Разве нужны уговоры?
Луи: …
- Энди: … А потом, через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день. 28 февраля.
Луи: А мама говорит 27.
Энди: Откуда ей знать? Она что, там была?
- Энди: На войне нам для наших танков никогда воск не выдавали. Приходилось использовать ушную серу. К счастью этого добра у нас всегда в семье хватало.
Луи: Можно гордиться.
- Луи: Покоя нету той главе, что на себе несет корону.
Энди: Ну и что это значит?
Луи: Это значит «Не наезжай на своих детей, а то можешь остаться без королевства».
- Луи: Эй, пап! Будь другом, принеси лимонаду!
Энди: Что?!!
Луи: Можешь заработать пятерку, если поторопишься.
Энди: Пять баксов есть пять баксов… Комси-комса.
- Энди: Спасибо, но мы испробуем свою программу из трех пунктов: раз — вы уходите, два — я сам лечу Луи, три — вы ухо-ди-те.
Директор: Но это был первый пункт.
Энди: Но вы же все еще не ушли.
- Энди: (пытается заставить Луи признаться в страхе перед торнадо) — И последняя буква…
Луи: «И».
Энди: ТОРНАДИ? Что за ТОРНАДИ?
- Томми: Но пап, он, наверное, отбился от семьи… Что бы ты сделал, если бы потерял свою семью?
Энди: Я станцевал бы румбу!
- Луи: Может, отвезешь меня в школу? Посмотри, какой дождь сильный!
Энди: И это по-твоему дождь? Просто сырость! Я, вот, был в океане во время муссона, спал на Гавайях под ураганом, провел отпуск в Атлантиде в сезон дождей! Вот там — дожди!
- Ора: Бедная миссис Стиллман, она на рождество осталась совсем одна.
Энди: Счастливая!
- Томми: Осторожно! Он вооружён вантузом!
Луи: Спасибо. Он испугался… если он унитаз.
- Ора: Может, это был низколетающий самолёт?
Энди: Ора, это была самая натуральная тарелка!
- Энди: Что там у тебя?
Ора: О пришельцах. Взгляни.
Энди: Ну да. Фермер заснул на своей газонокосилке, выстриг несколько кругов на лужайке, сфотографировал их, назвал посадочной площадкой и стал знаменитостью!.. Это вздор.
Ора: Вовсе не вздор. Гляди: пришельцы похитили домохозяйку и высосали её мозг.
Энди: Вот в это я поверю!
- Энди: Знаешь, как завоевать женщину? Признать, что ты был неправ. Даже если ты прав.
Луи: А если всё же неправ?
Энди: Тогда тем более! Встань на колени и умоляй девушку простить тебя!
- Энди: (об американском футболе) Видишь две зоны защиты по краям поля? Представь себе, что это - пончики.
Луи: А желе в них есть?
Энди: Да всё есть! Вот почему все игроки хотят туда попасть. Но без ключа им туда не войти, а ключ - это мяч. Понял?
Луи: Это и есть футбол?
Энди: Это и есть футбол.
- Томми: А обязательно нужно есть пиццу в папиной кровати?
Луи: Конечно, я же не хочу запачкать свою.
- Мистер Морини: Я хочу, чтобы ты отыграл закат!
Луи: Одной нотой?! Это будет самый стремительный закат!
- Энди: Я точно знаю, что тебе нужно.
Луи: Куча пончиков?
Энди: Нет. Бабушкин пирог!
Луи: А как же его есть? Он каменный.
Энди: Есть его нельзя, помрёшь. (насаживает пирог на стержень) Подними его.
Луи: А это что?
Энди: Я называю это "потогонка Андерсена". В момент приведёт в форму. Тут тебе и штанга, тут тебе и тренажёр, а это - для работы над бицепсами. И раз уж нам обоим так нравится открывать холодильник, пусть уж от этого будет какая-нибудь польза. Ну, Луи, подними жрачку!
Ора: Десерт!
Луи: Я пока подниму что полегче: йогурт и чернослив! (убегает)
Энди: Легковес!
- Энди: Да разве это мороз?! Когда я дрейфовал на льдине, там было так холодно, что у меня даже кровь замёрзла!
Луи: Лучше бы язык замёрз.
Энди: А если бы он замёрз вот так? (делает страшную рожу)
Луи: Беру свои слова обратно!